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台灣婦女網路論壇 Forum Index >> 單親家庭 >> 再婚的夫妻相處
作者 再婚的夫妻相處
一支草一點露
未註冊的使用者
張貼: 2005-09-23 23:45   
我只是聽眾(沒留言過)
下面文章是多年前在這論譠收錄的
希望這可貴的經驗談.能繼續傳承分享下去


再婚的夫妻相處
念慈
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-23 04:44
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給渴望關愛的女人:
謝謝你對我的讚賞,一路摸索來說有智慧不敢,只能
說是切身的經驗之談.由於所談主題不同,心情也不
同,且讓我用另一個比較不沉重的筆名來回覆你.

再婚三年了,其實我還在摸索當中.再婚比較會碰
到的問題是雙方各自有孩子(以我的情形),造成
彼此融為一體的障礙.我的情形又比較特殊,我的
stepson是ABC,相處上又多一層文化的差異.經過
三年來的碰撞調整,我的心得是:

1.頭腦要清楚再婚要的是甚麼--合理的期待
這一點最重要.

有的女人再婚是想找一個男人來依靠,獲得經濟
支持,替自己的孩子找一個爸爸.

我當初則很清楚的知道我再婚是要找一個正直有
責任感的人,得到一份能一起分享生命的苦與樂
相知相惜的親密感情.他不一定要能愛我的孩子,
(因為這並無法勉強,要看彼此的互動)但至少要
能接納我的孩子.

再婚前如果彼此能很清楚對再婚婚姻的期待並加
以溝通,才能找到你真正要的對象,也不致在再婚
後期待落空或不滿.

而事實上當你碰到一個能真心對待你的男人時,
他當然也不會不照顧你們母子生活的--假使你
因故沒有上班的話.

我個人認為要找到一位能愛我們的孩子像親生父
親那樣毫無保留的肯為我們孩子付出的人並不容
易,這方面我們都不敢有期待,只要求彼此儘可能
將心比心以愛心善待對方的孩子.

也因為如此,婚前我們各自有的財產是分開的,
婚後我目前沒上班由他support家庭,但財務仍
各自分開,我相信等我上班後我也會分擔一部份
家庭支出,我們也說好以後孩子上大學各自
負擔孩子學費.

在這個清楚的前提下,當我發覺對方無法給我的
孩子溫暖的父愛時,雖難免會為孩子心疼,但也
只能接受,只要他不要錯待我們的孩子就好.


2.將心比心善待對方的孩子,父母雙方教養態度要
一致.

這點上面我已提過.但其實很不容易做到視如己
出的.因為對方孩子不是你一手帶大,很多習性
你會看不慣.此時只能用包容與愛心來對待.隨
著時日累積出良性互動,繼親子關係自然會漸入
佳境.

相反的,當對方有為我們的孩子付出something
時,不要視為理所當然,要心存感激並表達出來.

雙方教養態度要做到一致不容易,因為本來就
是兩個不同的家庭,只能說儘量就是了.


3.為孩子考量,接受孩子另方父母的探視.
雖然會感覺受打擾,但孩子另方父母有探視的權
利,有時離婚父母雙方需為孩子有所溝通,再婚
的配偶都要能接受.

暫時提這幾點,我的看法不見得對,希望藉此拋
磚引玉,請其他有心得的再婚人士也提出你們的
寶貴看法.











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Judy媽
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-23 19:03
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請問念慈
妳認為離婚的媽媽需要有多少的時間準備考慮再婚比較恰當呢? 很多人可能碰到的第二次婚姻問題依舊一樣(和上一段婚姻),是否應等自己檢討過第一段婚姻的缺失並努力改變一些看法想法做法等,才會再碰上比較好的人~還是我們依舊做我們自己, 而是應找的對像就不該和前夫不同的,和我們能夠好好相處容洽的呢?

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念慈
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-25 02:31
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>妳認為離婚的媽媽需要有多少的時間準備考慮再婚>比較恰當呢?

我覺得很難說,但至少等到自己清楚了一些吧!以我
的情況我是在離婚後3年多再婚的.這三年多來我未
曾停止探索自己,對婚姻對自己有更清楚的認識,
也因此我才清楚自己進入婚姻中要的是甚麼,知
道怎樣的人適合自己.可以說我第一次婚姻是在
一種懵懵懂懂的情形下進入的.不知道怎樣的人適
合自己,那時候自己也還未成熟,大學畢業後才一
年,內在根本還是個不解世事的孩子,碰到疼自己
愛自己的前夫就嫁了,也搞不清楚自己是否愛對
方,只能說需要對方的愛,因為我從小缺乏父愛.

婚變到離婚後那幾年可以說是我這一生中成長最
多的歲月.或許痛苦才會讓人想要學習成長吧!
現在我能真正做我自己,不用擔心被婆家和前夫
嫌東嫌西,我依舊有許多缺點,但我現在的丈夫他
了解也接受那本然的我,而我也比前更圓融更懂得
付出.嫁錯人就像穿到不適合的鞋子,很不自在
不舒服,而這不舒服在婚後第一年就會出現.我慶
幸我這輩子有機會把那雙鞋子換掉.



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發霉的餅干
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-25 10:59
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給念慈

妳說得真好!
很替妳高興找到妳真正要的

同樣是創傷
有人困在創傷中走不出來
妳則是因此更成長、更看清楚自己

經營一個婚姻原本就很不容易
而再婚家庭的難度更高
因有過去的包袱

也正因難度高
挑戰性必然也相對高
成就的果實一定更甜美
也更值得珍惜

兩個好人
未必能經營出好的婚姻
夫妻無法相處
不代表兩個人是失敗的

正如同不合腳的鞋
傷了妳的腳
不代表妳從此就不應穿鞋
而是要更清楚甚麼樣的鞋才合腳

謝謝妳的分享

希望走過傷痛的姐妹們
也都勇敢的追尋幸福






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Anonymous
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-26 22:20
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我贊成餅干

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渴望關愛的女人
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-26 22:43
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他是我的初戀情人.因為錯過未能結合
這麼多年一直孤身默默守候
我因為其他理由離開婚姻
現在我們又在一起
一度疑惑他一直未婚而我早已歷經滄桑
對他的愛我一度遲疑
因為他的條件樣樣都好
儘管我們還相愛
但時空的距離早已非當年人事舊景.....
我承認還對他動心..只是諸多顧忌

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妮可
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-27 19:04
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在人生舞台上沒有人會刻意演壞自己的角色
每個人是何等期待成功的扮演自己稱職的角色
來博得更多的肯定與掌聲
無論過去的劇本是如何的不如意
讓自己再活一次
也許能活出不同的"人生"




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念慈
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-28 01:27
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[quote]
在 2002-08-25 10:59, 發霉的餅干 寫了:
經營一個婚姻原本就很不容易
而再婚家庭的難度更高
因有過去的包袱

也正因難度高
挑戰性必然也相對高
成就的果實一定更甜美
也更值得珍惜


是啊~再婚家庭的困難度更高
我常跟我老公說
要是我們倆都是第一次婚姻
一起生養我們的孩子
那不知該有多好,多圓滿啊!

可造化就是如此弄人
讓我們在各歷滄桑之後才得以相遇
但也或許是都經歷一次失敗的婚姻
才造就出今天的我們
才讓我們更懂得愛惜彼此的關係
細心的維護 不輕易讓之間的問題與不快破壞

二婚的困難度更大
有時委屈,疏離,分別心,以致於冷戰都是難免的
但我們比前次婚姻更懂得溝通,妥協,用愛與寬容
來面對問題
因為我們比以前更懂得珍惜緣份
孩子有一天終會羽翼豐滿離我們而去的
跟我們在一起的時間是數得出來的
最後與我們攜手終老的才是身旁的這位伴侶啊
彼此疼惜照顧好讓對方能陪我們到老都來不及了呢
怎允許關係因一些二婚常面臨的問題輕易破壞掉呢
甚麼問題都可以在坦承的溝通妥協中化解的
若有些化解不開的不快
多半是私心或貪欲在作祟
看清了覺察到對方或自己人性的弱點
也就可以逐漸釋懷了
人嘛 難免有私心 彼此彼此啦

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念慈
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-28 01:39
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[quote]
在 2002-08-26 22:43, 渴望關愛的女人 寫了:
他是我的初戀情人.因為錯過未能結合
這麼多年一直孤身默默守候
我因為其他理由離開婚姻
現在我們又在一起
一度疑惑他一直未婚而我早已歷經滄桑
對他的愛我一度遲疑
因為他的條件樣樣都好
儘管我們還相愛
但時空的距離早已非當年人事舊景.....
我承認還對他動心..只是諸多顧忌
[/quote]

我理解你的感受
但人是平等的,縱使你離過婚
也絲毫不能抹滅你做為一個人的價值
歷盡滄桑並不是你的錯
只是你的生命過程
它造就出今天更成熟的你
絕不要以為你離過婚就條件比較差
只要還有這種想法就不要跟他結婚
因為這樣你以後一輩子都矮他一截
倒是我覺得他為你至今單身
這樣的感情真的很可貴
好好把握這份感情吧
祝福你們

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小妹
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-28 11:21
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[quote]
在 2002-08-28 01:27, 念慈 寫了:
[quote]
在 2002-08-25 10:59, 發霉的餅干 寫了:
經營一個婚姻原本就很不容易
而再婚家庭的難度更高
因有過去的包袱

也正因難度高
挑戰性必然也相對高
成就的果實一定更甜美
也更值得珍惜


是啊~再婚家庭的困難度更高
我常跟我老公說
要是我們倆都是第一次婚姻
一起生養我們的孩子
那不知該有多好,多圓滿啊!

可造化就是如此弄人
讓我們在各歷滄桑之後才得以相遇
但也或閉O都經歷一次失敗的婚姻
才造就出今天的我們
才讓我們更懂得愛惜彼此的關係
細心的維護 不輕易讓之間的問題與不快破壞

二婚的困難度更大
有時委屈,疏離,分別心,以致於冷戰都是難免的
但我們比前次婚姻更懂得溝通,妥協,用愛與寬容
來面對問題
因為我們比以前更懂得珍惜緣份
孩子有一天終會羽翼豐滿離我們而去的
跟我們在一起的時間是數得出來的
最後與我們攜手終老的才是身旁的這位伴侶啊
彼此疼惜照顧好讓對方能陪我們到老都來不及了呢
怎允傢鰜Y因一些二婚常面臨的問題輕易破壞掉呢
甚麼問題都可以在坦承的溝通妥協中化解的
若有些化解不開的不快
多半是私心或貪欲在作祟
看清了覺察到對方或自己人性的弱點
也就可以逐漸釋懷了
人嘛 難免有私心 彼此彼此啦
[/quote]

To:念慈及餅干

都很有智慧的見解, 佩服,佩服!! Pa pa pa pa

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Anonymous
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-28 13:25
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問念慈
你如何充實自我,如何了解自我,再婚之前的煎熬或之前的婚姻對生活的衝擊,心境是如何的調適,一路走來,可否再分享更多,如何在平淡的婚姻生活注入活力。

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念慈
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-29 15:20
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[quote]
在 2002-08-28 13:25, Anonymous 寫了:
問念慈
你如何充實自我,如何了解自我,再婚之前的煎熬或之前的婚姻對生活的衝擊,心境是如何的調適,一路走來,可否再分享更多,如何在平淡的婚姻生活注入活力。
[/quote]

不可或言的,婚變過程對我的衝擊相當大,整個人似
乎被粉碎撕裂了般,至今回想起來我還感覺得到那
巨大的痛楚.那個曾是你的親人你的丈夫的人如今
千方百計的要與你離婚,冷漠無情寫在臉上,婆家
的人也一個個站到他那邊去,你變得孤立無援..
正是這股幾乎無法承受的痛苦,迫使我不斷
的"划水"求生,知道嗎?就像快要溺死了一般,一種
求生的本能讓我往外尋求援助,只有從自我探索中
才能再拼回碎了滿地的自我,也只有自我重建之後
我才有辦法在繼續走下去.

這些年來我接受心理諮謪,參加不同主題的成長團
體做自我的探索,無論是心理諮商或團體的分享,
別人就像你的一面鏡子一般,可以幫助你照見自己
.宗教方面的追尋也幫助我轉個念頭化解種種的痛
苦.當然,還是有過不去的時候,尤其是心中那股
怨恨,但總一點一滴在化解,在昇華.不敢說我已完
全調適過來,但總是有在move on.

再婚之前的煎熬,你是指考慮再婚的煎熬嗎?還是
離婚後再婚之前那段時間的煎熬?

如何在平淡的婚姻生活中注入活力?

再婚之前我所要追求的就是平淡的婚姻生活,我知
道平淡就是幸福.離婚後雖然有多采的單身生活,
但我知道那不是我要的,多彩但彼此沒有完全的
認定與投入,那不是我要的關係.夫妻倆的心靈能
夠真正的溝通分享,哪怕只是天天上下班一起吃飯
看電視聊天或飯後牽手去散個步,都是一種幸福,
尤其是當兩者都經歷過過去的婚姻低潮與風暴,
更能體認平淡生活中的幸福.


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念慈
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-29 15:39
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另外我想再補充再婚夫妻相處有一點要特別注意
的是: 像我和我老公都是受過傷害有過一次失敗
婚姻的人,那個傷口都還在的,有時不小心去碰觸
到對方的傷口難免會引發一些情緒反應,
(譬如你無故晚回讓對方想起上次婚姻的不快)
此時要以諒解包容的心去面對,引導對方把他的感
覺說出來,不要只是急著防衛或替自己辯解.

也就是說,前次婚姻的問題有時會在這次婚姻中
重現,如果能加以覺察並善加處理與溝通(說自己的
感覺而不是指責對方或不當的自我防衛),再婚的
婚姻關係有時能因此而幫助我們修復以前的傷口,
彼此也能在這當中獲得成長.

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Anonymous
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-29 16:48
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給念慈
當我們對自我了解,都需要花那麼多努力及心力,還不全然能夠透徹時,我們實應該善待自己,也才有能力善待我們身邊的人而不忍多加苛責及要求,經由你讓我更深一層明瞭,真實的面對自我是種成長但也是
種痛楚,但如果不真實面對自我換來的可能是更邊際的傷害,傷害我們愛的人、愛我的人ˋ小孩、家庭等等而不自知.
無限的祝福你




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念慈
未註冊的使用者 張貼: 2002-08-31 12:48
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謝謝你,Anonymous,也祝福你


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